parts

一個人住和上班之後，我覺得我以光速成長為另一種format的人









參加小乖的婚禮，眼睛還是紅了好幾次，她真美，而且彷彿見證外交官夫人



帶著遺憾所說的那句話



「夫妻能同負一軛真是幸福。」









一個人之後，第一次知道難免的空虛和孤單是怎麼回事，



很高興能在體會到這件事的時候剛好和阿魚聊到這件事





某某阿姨說



「一個人在外面的時候阿，會抓住任何他能抓住的東西。」



我覺得這句話是我聽過最狠最不留情的了



如今卻在我身上似乎完全反射



如果不喜歡反省這個字的話



那就用「思考」或是「好好想想」之類的字吧



我必須一直反省、思考、好好想想



「只」跟著感覺走的話



我覺得我一定會做錯事還有傷到人還有造成無法彌補的遺憾











我喜歡阿魚對巴黎的看法



我覺得完全正確，而且會為那個差異感到同時感到興奮、遺憾和滿足









公司的姊姊和boss都是很妙很奇怪的人



我覺得就像我在bsb看那些老外的感覺是一樣的



但是同樣的遺憾不想犯兩次



我要敞開心胸了解她們









台北好吵



我的小孩一定要在鄉下度過他們的童年



玩泥巴和抓蟲  吃戰鬥雞長大















還有



搬出來之後



覺得我很榮幸的被很多人愛著



收到來自不同地方  不同形式的愛



如果是我自作多情  (嗯....不會吧)







家裡的冰箱有滷牛肉和茶葉蛋



想要菜瓜布 想要衣服皮帶項鍊的時候都有得用



一個安穩站立的家樂福三格櫃



若愛可以變成某種可以用紅外線掃描出來的物質



那我那小小的、喧嘩的房間



一定都沾染了濃厚的那種物質吧



謝謝  謝謝  



雖然人的愛一定不可能是無條件的



但我有種我被無條件的愛著的感覺













我覺得當學生好幸福



現在回想



過去那些抱怨報告、拍片阿什麼的網誌



都實在是太無病呻吟了



是因為知道其實還可以安穩的擁有一個身分



才敢那樣肆無忌憚的抱怨



不是學生了



可能真的會變成nobody  擁有nothing







過去抱怨歸抱怨



我知道我是安全的  受一個規範制度保護的



那些被我唾棄的、把我累死的作業



其實都是我淺意識和實質上的保護膜











那些被我抱怨的東西



其實是我能夠在那邊抱怨的基礎









I was protected by them



but now.........











和三娘聊天



發現我們真是代表兩種極端的基督徒性格阿



兩種想法  其實都是兩種極端的驕傲



要是綜合一下   就可以變大有可為的器皿了









如果我不再被一個身分保護了



那我會是個什麼東西?





我的生命將會在世人眼中  以不同的角度



退化或是進化



而我需要確定我在上帝的眼中



是往他會微笑的地方走的

and Life Goes On

回來以來實在發生太多事，每件事對我來講都值得一篇網誌



所以正準備要寫的時候



就覺得寫哪一件事都對其他事不公平



所以我現在在我的腦海裡抽籤..........









公關公司(36歲)的(媒體總監)姊姊說:



「八年級的人都很有反骨的創意耶!不像她們(指著71年的姊姊們)



都是含著金湯匙出生的小孩子，因為他們爸媽是最有錢的那代！



他們之後台灣經濟就下跌了」



這樣說可能只是想虧她們而已



不過我真的覺得跟我同屆的許多人的遭遇



都真的很不正常



大家都很有自己的意思，而且也都很毅然決然的付出和忍受必須付出的代價



不知道這樣是不是一種創意的表現.........?