勉強

 
＃ 爸爸總說我們家三個小孩三個樣

我現在好像可以大膽抓出那個特質的遺傳關係：

我－－繼承了爸媽身上柔軟的那部分。

哥－－繼承了媽媽柔軟的部份，爸爸堅硬的部份。

加－－繼承了爸媽堅硬的部份。


哥說，兄弟姊妹的羈絆，是所有「冤孽」裡面最輕的（據說最重的是夫妻），真是個可愛的說法。



＃  我有一個大膽的體悟

那天在思想基督教思想的核心是什麼，或許是因為最近探索自我的機會太頻繁了，我突然覺得「人的自覺－悔改」是非常重要、甚至於不可或缺的一部分。

回想自己接受信仰的過程，似乎先是理智上接受了救贖的邏輯，再加上情感上認知到自身的「軟弱」（並非罪惡！）
其餘的部份，似乎都是可被稱之為「努力」與「勉強」的嘗試－－努力堅定信仰、勉強更多相信。

在哪一本書上看到，人其實是由情感驅動的生物，而再灣灣的圖博分享之後，更加確信：除了理智上的認知之外，經由情感上的認知所產生的動機的威力，或許才是真正強大的、能夠使我們堅持、犧牲與付出的主因。

所以我因此認為，人除了在理智上接受救贖的邏輯，同樣也必須（是必須喔）在情感上也認知到這一切－－關於我是個罪人、我需要救贖。
以前看過馬丁路德在悟出因信稱義說之前的那一段時間，每天都因為「覺得自己是個無可救藥的罪人」而陷入即大的憂鬱和哀愁中（我懷疑他那時有躁鬱症）。 姑且不論他可能有什麼受傷的童年經驗使他對於「罪」如此敏感，但他的確在情感上認知到了這一切，所以他能夠使他的思想和行動沒有矛盾、充滿動力的被結合。


過去的我，在情感上有認知到我是軟弱的。（我想這比較容易：在面對人不可抗的挫折、死亡、無法解釋的現象時）
但光認知到軟弱是不夠的，因為當我重新覺得自己強壯起來、只要好好努力、being positive的時候，就覺得我並不需要救贖。

我必須承認，我覺得我軟弱，但我並不覺得我是罪人。我在理智上可以承認我有惡念、毒念，但我也同時認為這個我的惡是無心的（畢竟人不是完美的不是嗎？），可以被我對良善的嚮往、努力給抵消掉。所以我也更不可能在情感上，覺得自己有著自己無法克服的罪，所以需要救贖。

我對基督教信仰在情感上認知的出發點，其實源自於軟弱，而不是罪。我覺得我是個軟弱的人，但我不覺得我是罪人。
 
而我認為，要成為我所認知的一個基督信徒，承認自己是罪人，是必須的、首先的前提。
 
而我必須說，我現在做不到。
我不會排斥、拒絕讓自己有這樣認知的機會，但同樣的，我也不想勉強自己去認知、體會什麼。
 
「勉強」這件事，對人生來說是必須的。但我覺得若要得到真實而堅定信仰上，不能勉強。
 
 

 


 


 
 

亂抓一些東西

九月中旬開學到現在，過的太快了

開學那陣子令我黯然銷魂、苦惱不已的事情
（那時還對自己寫了一封短短的勵志信
希望自己之後可以笑著回想這件事）
還有隨之而來的後續與一些討論
 
現在好像慢慢的緩和下來、脫離爆炸的狀態
可以繼續往前走了


上了張老師和心洞
覺得人這個生物之所以特別的原因之一
就是我們有自我矛盾的潛力吧

Parent-Adult-Child
在戀愛、工作、人生該怎麼走的事情上
大家都有自己想像的理想的狀態和目標
但因為自己不夠了解自己、也不夠了解他人和這個世界
所以很容易在腦袋裡自己與自己打起來

想要的v.s 覺得這樣才是對的 v.s 覺得用別人的角度來想這樣也對

而根據這些課的收穫
要解決自我矛盾最直接的辦法
就是去知道並且承認自己到底是怎麼樣的人

理想是一回事，不論如何需要面對真正的自己（的一切：包括情緒、想法）
才能去想要怎麼調整，或是維持現狀

張老師說的自我探索的兩大目標

真誠：許自己作自己
尊重：許別人作自己

說的簡潔中肯的讓我感動！
我想我著實不夠真誠吧。


生活到現在
發現人真是貪貪貪貪貪貪貪貪心的生物
媽媽 說佛家要戒的三毒是貪嗔癡
我覺得我可真是充充裕裕的擁有這三毒阿！！！！！

至今擁有許多感激開心的事情
住在夢寐以求的水源和河濱公園旁邊
中午閒閒沒事就可以和林彥廷吃飯
跟很多厲害又意見很多的老師和同學上課
 
但至今走在文學院、走在附中前面
還是不太有我已經是台大的一份子的實感
就是還沒有
 
並且至今生活中
還是有一些和當初想像的台北生活有差距的事情
這些落差又時不時讓我覺得不滿足

總之
我很希望自己夠強壯
知道怎麼讓Parent-Adult-Child的三種自己好好合作
 

 

親愛的

在開學的一個禮拜面對了很多事
連我自己都覺得捨不得自己（XDDDDD

 好多好多的陌生人
面對著大家都已經很熟的班級，第一次當轉學生（分組最可怕QQ
 恐怖的加簽，簡直就是饒河夜市
還有小羊，跟她剛見面講話的時候我竟然意識到自己抖的好厲害
因為無知造成的不安感真是太大了
 
（「我們家的孩子都有著怕被拋棄的恐懼感」弟弟說
雖然我一直都沒有這樣覺得阿！
但我竟然還是在抖著....
人說身體最誠實
我還是去修心靈洞察吧！）
 
 
 
所以我想要對自己說惜惜
最溫柔、溫暖、柔和的對我自己說話


親愛的：

「一切的不安與焦慮
不管結果如何
希望都能在往後驀然回首的時候
能夠打從心底一邊覺得好笑、一邊感慨的回顧」


人生之所以被稱為「深海中的道路」
就是因為身在當下
總是無法看清事實的真相
只有在高處往下看，才能看到海中原來有路


 
 
 


 


 

親愛的

在開學的一個禮拜面對了很多事
連我自己都覺得捨不得自己（XDDDDD

 好多好多的陌生人
面對著大家都已經很熟的班級，第一次當轉學生（分組最可怕QQ
 恐怖的加簽，簡直就是饒河夜市
還有小羊，跟她剛見面講話的時候我竟然意識到自己抖的好厲害
因為無知造成的不安感真是太大了
 
（「我們家的孩子都有著怕被拋棄的恐懼感」弟弟說
雖然我一直都沒有這樣覺得阿！
但我竟然還是在抖著....
人說身體最誠實
我還是去修心靈洞察吧！）
 
 
 
所以我想要對自己說惜惜
最溫柔、溫暖、柔和的對我自己說話


親愛的：

「一切的不安與焦慮
不管結果如何
希望都能在往後驀然回首的時候
能夠打從心底一邊覺得好笑、一邊感慨的回顧」


人生之所以被稱為「深海中的道路」
就是因為身在當下
總是無法看清事實的真相
只有在高處往下看，才能看到海中原來有路


 
 
 


 


 

為誰在愛人

在校園書房出版，覺得看到很多好榜樣，也給我很多體悟。

雖然事實上的真相是怎樣我可能不清楚，但至少我目前感受到的，是這裡的人們大部份真的是「為了那個人所以愛人」



對我自己而言，常常清楚的感受到，我對一個人好、愛別人是為了我自己

當我不這麼做的時候，會感覺違反了我自己的(高)標準，所已喪失了我身為一個理想的自己的滿足感

為了實現自我的理想，所以我願意對別人好───我想，這就是為了自己在愛人。



聽學姐說，在這裡的編輯姐姐們，二十三十歲之間的，都是現在他們「輔導的輔導」

更不用提我爸爸的輔導小飛婆婆、媽媽的前輩嵐芸姐，或是每個人口中對他們都影響深遠的吳裩生前社長.....

我相信時間的累積是帶來成長的最基本條件之一，而我感受到這些人似乎也隨著年齡的增長，也有著不斷成長、而符合這個年齡的風範和內涵。




除了因為不為自己而愛人，其他的關鍵字還有

溫柔 (東東姐是最好的代表，一種沉穩、安靜、溫和)

和

明亮(最喜歡的小飛婆婆，雖然心思細膩，但總是那麼容易就開心!)


好好喔

如果人不是完美的

那我可以把用「勇敢」排後面一點嗎XDD

溫柔和明亮是我想要的!

轉學考, here are my words:

自從我昨天整整夢了一個晚上我在混亂中查榜、一直查不到、查到之後又看不懂的過程
我才知道我真的很緊張

一般來講比較人道的過程
應該是告訴你決定之後，在給予很長的時間去適應、調適

但是今年遇到的剛好是相反的不人道作法
要等好久一段時間才能知道結果
並且結果會帶來差異很大的未來，而我將只有短短的幾天可以消化這個排山倒海迎來的未來


我想人最大的難關
就是在於努力、有了付出之後
就會很難接受沒有自己期待的相應回報

查榜之後如果發現沒有自己的名字
一定會很難受吧
彷彿自己當初為此目標所做的努力就完全不存在了
（當然歷史知識有長進很開心
但我當初念書是為了考轉學考的）



 
名字有沒有出現
影響了我的未來三年在哪裡

去年因為無知，所以有著無所謂
但是今年我有著確實的想要
所以對於「不是我希望的未來」
有著更深刻的恐懼和焦慮


於是我要從今天開始有心理準備
 
撿回去年的那一點「積極的無所謂」
想著在那個我不希望的未來裡
我能夠做、想要做、可以做的事
還有可以擁有的美好生活

我要學會接受即使一廂情願的付出
仍有可能不如我所願
但同時
這個景況也就是指向另一條路的明燈
我將在那一條路上毫無顧慮的奔跑前進
深知 Here I Stand

決定未來的日子一步步逼近 踢踏踢踏的
我真的要很勇敢

轉學考，我對你的話說完了
雖然我還是很緊張
 
 



 



 




 
 

 


 

 
 

疲憊的夢

我做了一個非常疲憊的夢
 
在教會裡有一隻小狗狗（毛茸茸的那種），一開始覺得牠很可愛，但是牠後來開始很用力咬我的手，真的非常痛、好像希望把我的手咬斷似的。我跟別人說牠咬人很痛，大家都覺得我是太敏感

 所以我只好非常驚恐地開始逃跑，牠一直瘋狂的追著我，時不時的就要用力咬我的腳踝
 然後所有的人都覺得我這麼怕牠很好笑。

你是基督徒的孩子

可能因為我個性比較俗辣、聽話
對於信仰也沒什麼疑惑
所以沒感受到在教會裡的差別待遇

現在我親身體會道我弟弟遭受到的指控了
為什麼慕道友就可以問問題、質問，寬容被接受重新認識信仰
而二代基督徒問問題
就被認為是「不順服」、「悖逆」、「偏離神的道」

好像憑著我們從小在主日學長大的經驗還有爸媽的身體力行之諄諄教誨
就不可以對這個信仰有所懷疑
而且理所當然被期待要比爸媽更虔誠
否則就是你悖逆、剛硬著心
不然就是爸媽失責，沒有建立好「基督化」的教會

我希望我孩子認同我的信仰
我也會教導他以身體力行之諄諄教誨
如同爸媽會教孩子要有禮貌、不可以打人罵人

但我希望當他出生後我能看他是「慕道友」
而不是「基督徒的孩子」

你可以希望他成為怎麼樣的人
但是「成為你希望他成為的人」不是他的義務

我想回來了

因為文化社會學老師把賈柏思罵了個遍
說他是只顧賺錢不顧社會倫理的人
蘋果的理念若是落實
其對社會造成的影響其實不亞於複製人
只是科技的革新仍有時間限制
在我們緩緩滑過觸控式的時候
並不會意識到自己的生活型態和價值觀改變了


 老師說fb最恐怖的是創造了「虛擬的存在感」
只有你打卡、按讚和回復的瞬間
你是存在的（與其他和你在fb互動的人）
若你不在上面留下痕跡
似乎自己就不存在了

但其實我們是活在這個真實的瞬間
不是那個fb的當下

一天check FB無數次的習慣
真的不好
我不喜歡這樣的自己

國中高中的時候是有寂寞的時候
但那個時候最常做的就是投入自己的幻想世界
自從有了fb之後
我似乎停止幻想了
我猜我的想像世界應該像片廢墟森林吧

比起證明自己的存在感
那我寧可回復會幻想的自己
至少想來想去
還能有點生產力 
 

p.s 何寶廷被敵人打了嗎啡，陷害他染上毒癮
他回軍營之後把自己用麻繩捆起來
「硬戒」
戒了七天七夜，衰弱的不成人形
然後就好起來了
 


 
 
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如果人真的有靈魂體的話
爸爸之前在電話跟說的「妳要記得餵養妳裡面的那個人」
讓我在睡前開始有點害怕了一個畫面起來－－

一棵被蛀蟲蛀到幾乎鏤空的枯乾的大樹。

希望那不是我，我也不想變這樣。



一陣子前跟哥哥聊到關於孤獨的問題
我說我懂
他說不，我知道的那個叫「寂寞」
但我不覺得我不懂，只是我還沒有體會到

所以我才喜歡楊喚
楊喚的信裡都是關於他如何寂寞的嘆息
但是他寫童詩
所以我認為他跟我一樣
知道寂寞在走下去、思索下去，再一步就是孤獨了
所以他寫詩、我吃東西，找我們認為生命中美、善，然後希望是真的東西
去避免碰觸那個孤獨

畢竟只要相信生命中真理，真理自然有方法擁抱你
你就不會是孤獨的
你只會爾偶在情緒上感到寂寞而已

前幾天看了卡謬爾
才明白一個真正面對孤獨的人是怎麼樣的
 
那樣一個看似過著最不積極、沒有目標到令人噁心的生活的人
才是一個誠實勇敢
直接面對自己的孤獨狀態的人


（  小說裡，
何寶廷這個人其實就是每一個人
三觀不正的小說永遠不會成為世界名著經典
因為人雖不能神聖，但可以高貴
而三觀不正完全沒有正向能量
只有幫助面對自己本性的破碎作用
 所以
越看越覺得裡面的人就是我自己）

濁社出遊學到的新字「只破不立」
《異鄉人》呈現的是一個破的乾淨的人
令人膽寒的敬佩
但我，或者其他許多人
並沒有在破的乾淨之後
還能重新建立起的自信

就像The thirteenth floor
如果有一天你找到了世界的盡頭
還會認為所做的一切是有意義的嗎


一個清楚意識到自己孤獨的人
最後或許就像異鄉人，在死刑台前夕希望人們咒罵他，成全他的孤獨
但大部分的人或許憑著自己的私慾本能
應該並不希望自己的人生是這樣了結的吧！

所以在我沒有自信能立之前
我不想破

但是這又牽扯到讓我傷心的話題

若是沒有破乾淨，會有辦法立嗎？


停滯不做太久，就成了愚民
破釜沉舟太久，就成了迷羊
 
 
這樣說來
人到底要用什麼樣的步調往前走呢？

不要催我不要催我不要催我不要催我不要催我拜託