2011年12月4日 星期日
2011年10月20日 星期四
享受孤獨寂寞
每次和媽媽講電話都有壓力
我媽真的很奇怪
如果不打給她，她會默默的枯萎覺得女兒不在乎她了
但是打給她，卻完全感受不到她有一點點開心，往往都是噢、好、了解、知道了涵蓋了所有的對話
妳到底想要什麼
自從上次出去玩的事件之後
我覺得我已經完全從"爸媽是最了不起最愛我的人"這樣的成見中畢業了
不知道有誰說過，這樣才是長大的開始
爸媽
就是跟我一樣的人而已
在故事中或現實生活中 能大聲的說"我最愛的人就是媽媽" "爸爸你知道我有多愛你嗎"的人
都讓我覺得不可思議 遙不可及
這已經不是我會 我有辦法表達我對父母感情的方式了
哥說「還是抱著 總有一天不會孤獨的希望好了」
我覺得這句話很詭異
尤其在用不同的眼光看爸媽之後
我覺得 人本身其實就是孤獨的阿
你要怎麼找到完全了解你、諒解你、又不會傷害你的人，永遠？
我覺得在人的孤獨要在另外一個人身上解決是完全不可能的 反而這種期待往往會帶來更大的傷害
"你是我的soul mate嗎?" ----------
"什麼你竟然這樣對我/這樣想我 你不是該是我的soul mate嗎?"
所以我相信 人首先要從神那裏得到人不能給的完全的愛跟接納 還有原諒
接著 是要在生命中認清自己是孤獨的事實 然進而在孤獨的時刻不要過度驚慌
更進一步的 更能享受生命中那些
這樣也才能珍惜每一個不孤獨的時刻
珍惜每個一個讓你不孤獨 溫暖 大聲歡笑的人
2011年7月29日 星期五
淡泊寧靜
在DL家隨便挖出一本諸葛亮傳的時候，竟然意外的發現不同時代的人是如何能分享共通的經驗
(當時只是一昧的想著諸葛亮=金城武而已.....)
師大成大 ctrl+c 成大師大ctrl+c
當我不去香港的時候 所謂的世界排名 reputation & recource
還有從xxx畢業聽起來好威風這件事 突然都變的好不單純
以前很理所當然 無庸置疑的事 現在都被放上問號
媽媽說應該去台南的理由 不像上述那樣單純
她說台北不是"罪惡之城" ，而是"與罪惡相容的城市"
好的 壞的 似是而非的 構成豐富五花八門的選擇
"台北很容易就讓妳以為妳擁有很多 但其實妳根本什麼都沒有
我寧可妳在一個地方安靜 休息 得力 然後成為一個能夠有生產力的人"
然後今天早上 諸葛亮說「非淡薄無以明志，非寧靜無以致遠」
(其實不是諸葛亮說的 他只是quote)
像台北這樣的城市 似乎真的很容易讓人覺得我擁有很多 但真正所有的其實很少
擁有的東西
大概就是小說電影裡常說的"生命的實感"吧
生命的實感────
充裕的時間、愛、中肯的吃喝拉撒睡、每天3小時的思考、讓細胞呼吸代謝流汗
"在神賜他一生的日子享受日光之下勞碌而得的滿足"......(?)
照我自己的定義 台南看起來的確比較容易達到淡薄寧靜的靜界!
不論如何 這番話雖然到最後還是沒有讓我把台南放前面
但卻給我很多很多的警惕
畢竟這是一輩子的事情 不論何時何地
人在安靜的地方也能慌亂
在最吵的地方也不是不能安靜
淡薄明志 寧靜致遠
即使在嘈雜的地方也能辦到嗎？
請讓我辦到吧!
don't say lucky, say blessed
在DL家隨便挖出一本諸葛亮傳的時候，竟然意外的發現不同時代的人是如何能分享共通的經驗
(當時只是一昧的想著諸葛亮=金城武而已.....)
師大成大 ctrl+c 成大師大ctrl+c
當我不去香港的時候 所謂的世界排名 reputation & recource
還有從xxx畢業聽起來好威風這件事 突然都變的好不單純
以前很理所當然 無庸置疑的事 現在都被放上問號
媽媽說應該去台南的理由 不像上述那樣單純
她說台北不是"罪惡之城" ，而是"與罪惡相容的城市"
好的 壞的 似是而非的 構成豐富五花八門的選擇
"台北很容易就讓妳以為妳擁有很多 但其實妳根本什麼都沒有
我寧可妳在一個地方安靜 休息 得力 然後成為一個能夠有生產力的人"
然後今天早上 諸葛亮說「非淡薄無以明志，非寧靜無以致遠」
(其實不是諸葛亮說的 他只是quote)
像台北這樣的城市 似乎真的很容易讓人覺得我擁有很多 但真正所有的其實很少
那大概就是小說電影裡常說的"生命的實感"吧
生命的實感────
充裕的時間、愛、中肯的吃喝拉撒睡、每天3小時的思考、讓細胞呼吸代謝流汗
"在神賜他一生的日子享受日光之下勞碌而得的滿足"......(?)
照我自己的定義 台南的確比較容易達到淡薄寧靜的靜界!
不論如何 這番話雖然到最後還是讓我把台北的志願放前面
但卻給我很多很多的警惕
畢竟這是一輩子的事情 不論何時何地
人在安靜的地方也能慌亂
在最吵的地方也不是不能安靜
淡薄明志 寧靜志遠
即使在嘈雜的地方也能辦到嗎？
請讓我辦到吧!
2011年5月1日 星期日
don't be bored
反核遊行
這是我第一次做出一件這麼熱血又有實質行動的事耶
不過我從頭到尾都一直在想"假如我弟(number )看到了這個那個，他會怎麼想?"
這場遊行有很多不是很明白的事
例如說在用本來應該說明反核訴求的麥克風大聲喊幹你娘
還有 在車上有些真的為核電廠感到很憤怒的人 他們的家或許直接又受到影響
但有些人就讓我覺得：「你是不是根本就在生其他事情的氣 然後只是藉這個機會宣洩一下你個人憤怒阿......?」
看著在台上滿口髒話、憤怒激動的年輕人
我就是覺得他不是因為要蓋核電廠生氣而已，是很多事情混在一起的憤怒。
可能因為懶惰或自私的緣故，這些不明白的事我都習慣稱為"有趣的事"
因為和我沒有直接的利益關係，所以沒有要澄清的壓力
總有一天 在該懂的時候就會懂了
但是我弟這一年來變成一個非常喜歡思辯的人
對於事情的定義和正確性要求到了幾乎到了偏執的地步
當別人不把話講清楚、當他想要繼續深入 討論別人又沒有這個意願或能力的時候
他會拿拳頭去狠狠的搥一下牆壁
總之，就是覺得他參加這個遊行可能會精神分裂吧
對我來講有趣的事 對他來講是無法忍受的事
有太多事情充滿了矛盾的潛力
只是竟然都可以繼續朝著統一的方向運行
"你知道當群眾跟著一群人在大喊一個口號的時候
大家的智商都會瞬間降低百分之三十嗎？"
he said
可惡不要再拿你思辨的論述來干擾我的腦部構造了!
---------------------------------------
某一天 是一天堂堂正正的全日念書天
什麼事都沒做、就是念書
結果那天感覺超級恐怖
我那天就像sherlock一樣
可以穿著藍絲綢睡衣 焦躁的滿屋走
不停的大喊bored bored bored
在每一個字的間距之間還可以拿槍把牆壁射成蜂窩
其實也沒麼誇張
我又不是高功能反社會人格
我想我們裡面都需要有被tamed 的東西
好像人就是有造反 叛逆的基因
做到該做的事的時候
反而常常覺得自己被虧欠了
需要或大或小的造反來補償自己
之所以能夠心平氣和的不bored
就是因為前面有清楚的標竿吧
因為知道
這一切是為了什麼
每時每刻每分鐘~
最近好喜歡這首小時候的兒歌
2011年4月4日 星期一
生活雜事
●最近老是做一些帶有很強烈情緒的夢
充滿了大悲、大驚、大生氣和大失控
那種被逼到只能情緒爆發，但是知道即使這樣也無能為力的夢
醒來之後都覺得情緒還在，不知道我最近是很沒安全感還是因為開始唸書太無聊？
就跟沒事大喊bored bored還會一邊把強射出幾個洞的Sherlock 一樣 XDDD
*●我媽說：「妳從哪裡A來這麼多課本阿？」
嘿嘿，謝謝大家。
●一直沒辦法瘦下來的原因，是因為我自我形象太良好嗎？.......
改得勝者作業的時候，10個人裡面有8個人說他們最大的誘惑、無法抗拒的東西是電腦。
我國中的時候還沒這樣覺得，想來也滿幸運的。
幫別人分析誘惑總是可以想出很多道理，但是自己要做真的很難，尤其是冬天。
●總統先生、蔡蘇和國光石化
我不了解整件事是怎樣，不過就常理而言，如果處理這件事名義上是你的職責，當然就不敢隨便簽名保證;
但如果事情搞壞了人家不會覺得要找你負責，當然誰都要去簽名呼喊一下.....?
不過，到群情激昂的現場去告訴大家「我不能保證」，他難道可能不知道會有什麼後果？
乍看之下很沒大腦會被罵到臭頭的事，仔細想想卻其實很深思熟慮，就跟喜歡放長線的Lightman一樣，只是賭本很大。
你們這些人做這些決定的時候在想什麼？
所有這些事都好想知道。
爸爸說：「股票市場中，完短線的散戶都是提款機阿。」
不知道民主國家裡，無從得知真相的群眾們是什麼
●今天爸媽兩人單獨去台北
見了老朋友、逛101，說下雨人很少又寒冷飄雨的信義區很像德國
兩個人快11點才回龍潭，還跑去吃滷味，快50歲的人竟然吃了300塊。
最近幾個月開始很體會到家人雖然是家人，但是同時也是各不相同的「個體」那種代溝和疏離感
真的就像柴契爾(又出現了)說的: he firmly believes in his, I firmly believe in mine;
we are never going to change one another
活到快20歲 才開始覺得回家有時帶給我壓力和無力感
但總之今天兩人過的很美好(目前為止的跡象都是如此)
兩個人就像個一般的夫妻，度過了平凡卻(應該是)很幸福的一天
對我來講 也沒有比這更開心的事了
我一直在想這件對於別人的父母來講是很平凡的事(兩個人出去逛逛, having a great time together)
為什麼會讓(身為孩子的)我覺得這麼難得
又這麼開心？
我是哪一點被激勵到了？
2011年3月11日 星期五
拉筋
不斷經過越來越清楚越來越清楚的過程
過去那些我對自己的期望 常常突如其來的跳出來
"勤勞和勇敢"
"沒有了學生的身分，我會變成........"
在要開始gap year 的那一年
心裡的感覺是 " 想要舒展筋骨了 "
覺得不斷在做同樣的事情太久了
但是
這件事簡直就跟拉筋一模一樣
一開始會很痛，痛到只能不停的罵髒話，而且要拉一段時間，到快結束的時候才會麻木而沒有那麼痛
但是結束之後，就是一個爽字，身體開了，血液流通，你也知道自己變健康了
當初其實就是抱著想拉筋的心態
我那時真的有「我已經準備好預備任何的挫折並且藉此成長了」這種想法
只是我不敢真的說出來或是打出來
因為可以想像真的遇到挫折的時候，一定會很想給打這句話的自己兩巴掌
(事實是，根本不會有這種想法，因為真的挫折來的時候'
永遠不會那麼正向的覺得"那是成長的機會阿!!")
到現在
我希望(這階段的)筋已經快快快快要拉完了
現在回想，在拉筋的前中期，真的、真的就是痛到你沒辦法想那麼多
可能對於筋已經拉開的老練的人，就已經伸縮自如地連拉的時候都不會痛了吧
但是現在年幼而筋骨僵硬的我，還是常常會覺得痛，或者在拉筋之前因為那個痛而害怕。
在當下都看不明白的
也沒有關係吧!
因為或者是以後會知道
或者是我們不需要知道
我現在常時不時的想念歐洲
以後定時po一些照片和文字好了
能用另一個角度來看那些過去視為理所當然的事
是一件很開心的事
在台灣可以這樣 現在 也要這樣對待歐洲
你們有話說：「今天明天我們要往某城裡去，在那裡住一年，做買賣得利。」
其實明天如何，你們還不知道。
你們的生命是什麼呢？你們原來是一片雲霧，出現少時就不見了。
你們只當說：「主若願意，我們就可以活著，也可以做這事，或做那事。」
2011年2月22日 星期二
2011年1月28日 星期五
says Fran 的老公
尾牙的時候，坐在我旁邊的鴻海PM、Fran的老公使我確認了兩件很重要的事
1)
「想念教育嗎？那「換位思考」這個特質很重要，我必須說我覺得這是一個天生的東西
雖然可以藉由訓練來達到，但是若不是你本身就具有這個特質、擁有一個天然的慣性的話，你沒有辦法撐很久的。」
2)
「想念教育嗎？那我以我的角度提供一個想法，妳參考看看。
其實教導、教育只能侷限在學校裡嗎？那樣的一班一班、一年畢業之後又走了之後的模式？
如果喜歡教導的話，那我說我現在也在做教育的工作阿。
我不是說學校教育那樣不好，只是我認為不用侷限在教育模式的框架裡。
若你具備教導者的特質，教育的路程其實是非常廣泛的。」
東北季風迎風處
『如果你在決定事情的時候，除掉"懼怕"這個因素的話，答案就很清楚了。』
我這幾個月的日子，好像非常迅速的在進行
「煩躁不安」→「迷惘」→「沮喪」→「有點懂了」→「原來是這樣(嗎?)」→「是這樣吧」→「然後呢？」→「疑又不懂了」
這樣的循環
那天開會的時候
明明就在講一個跟我八竿子打不著關係的話題(嘉年華會的活動內容之類的)
david卻突然轉過頭來對我說
「以潔，所以妳知道嗎，如果妳沒有經歷過玩旋轉木馬的快樂，妳將來就無法handle這一塊了。」
最近身邊的人給我的建議總結大約是：跳級沒什麼好處
媽說，她現在老了比年輕有信心太多了，因為她發現，壞事到最後都會變好事。
一開始覺得這樣很糟，可能半年後突然有個很棒的轉折，結果五年後跌入低潮，十年後這個低潮卻帶來一個轉機........
年輕的時候設定目標，中年以後開始解除目標。
照這樣看來，人永遠看不到人生的全貌，那我們該用什麼樣的態度設定什麼樣的目標呢？
「到最後就不怕了，因為你知道到最後神都有他的美意.....」
這句話我已經聽到快爛掉了and can't agree more
但是由此可見，這就跟算數學一樣，不能用看的，一定要親自下去算，即使看了覺得這個算式很對到臨場還是不會算。
反正到現在
我很確定的一件事，就是我其實完全不懂信心是怎麼一回事
媽看我的自傳，評語是：「這是一個很優秀但是對自己缺乏自信的人寫的，妳到底想證明些什麼阿？」
由此可見，我過去自以為是的信心是一些似是而非的東西，是我總是倚靠自己而得的信心，然後可能勉強的謝謝上帝"幫了幫我"吧
所以我時常猶豫、停滯不前、精打細算，如果硬要好聽的說謹慎也是可以
" being sure of what we hope for, being certain of what we do not see "
這.........................要怎麼做到呢???????????????????????????
最近一直在研究信心和安息這回事
越來越發現
其實不是複雜的道理，一點就通知後就沒事
而是簡單的道理，需要穩紮穩打、結結實實的去實踐
------------------------------------------------------------
雖然上班之後已經習慣被說老成，也變成了萬年老梗
但我最近發現了證明我還很年輕的證據
就是
我還是很容易不爽!!
叫我做事不加請or謝謝or麻煩妳
對著我咳嗽打噴嚏又不摀起來的人
對我的生涯規劃下自以為是的評語和註解
口無遮攔
都會讓我心底默默&^%&$%
年輕人 火氣真大
哈 所以我還年輕
--------------------------------------
" 女人是人，所以也有自私的天性，特別是單身女郎
單身者的致命傷就在於逐漸逃避人際關係，越來越固執、設定個人的生活方式，而養成自我中心的性格 "
For Women Only, by Evelyn R. Petersen
唉
反正 我覺得這本書根本就是蓄意針對我
2011年1月11日 星期二
一段總結的碎碎念
明明我沒有要放假的，但是卻有著等到這個周末就解放的心情是怎麼回事？看來我體內流的還是學生的血液
就跟在比利時沒有過年卻仍然興奮不已的感覺是一樣的吧 又一個心靈時差
員工旅行真是累死我了
帶著從小學、都市上班族、中年主管和65歲以上老人的團遊花蓮
能平安回來就真是萬幸了
而且還被嫌棄
原來我睡覺會一直發出呻吟聲 說什麼以後猜拳猜輸的人要跟我睡實在太過分了
說我喜歡始源的時候
法蘭說：我覺得他長得超假
說喜歡庚庚的時候
法蘭又說：妳怎麼喜歡那種長得像鳥一樣的傢伙阿
對不起庚，但是我覺得好好笑
又要兩個禮拜沒回家了
我還是覺得我好需要回家汲取能量喔
生活到底要怎樣才是平衡呢
到現在還是一直在摸索
好多事情不懂
真的
好多
訂閱：
文章 (Atom)