勉強

 
＃ 爸爸總說我們家三個小孩三個樣

我現在好像可以大膽抓出那個特質的遺傳關係：

我－－繼承了爸媽身上柔軟的那部分。

哥－－繼承了媽媽柔軟的部份，爸爸堅硬的部份。

加－－繼承了爸媽堅硬的部份。


哥說，兄弟姊妹的羈絆，是所有「冤孽」裡面最輕的（據說最重的是夫妻），真是個可愛的說法。



＃  我有一個大膽的體悟

那天在思想基督教思想的核心是什麼，或許是因為最近探索自我的機會太頻繁了，我突然覺得「人的自覺－悔改」是非常重要、甚至於不可或缺的一部分。

回想自己接受信仰的過程，似乎先是理智上接受了救贖的邏輯，再加上情感上認知到自身的「軟弱」（並非罪惡！）
其餘的部份，似乎都是可被稱之為「努力」與「勉強」的嘗試－－努力堅定信仰、勉強更多相信。

在哪一本書上看到，人其實是由情感驅動的生物，而再灣灣的圖博分享之後，更加確信：除了理智上的認知之外，經由情感上的認知所產生的動機的威力，或許才是真正強大的、能夠使我們堅持、犧牲與付出的主因。

所以我因此認為，人除了在理智上接受救贖的邏輯，同樣也必須（是必須喔）在情感上也認知到這一切－－關於我是個罪人、我需要救贖。
以前看過馬丁路德在悟出因信稱義說之前的那一段時間，每天都因為「覺得自己是個無可救藥的罪人」而陷入即大的憂鬱和哀愁中（我懷疑他那時有躁鬱症）。 姑且不論他可能有什麼受傷的童年經驗使他對於「罪」如此敏感，但他的確在情感上認知到了這一切，所以他能夠使他的思想和行動沒有矛盾、充滿動力的被結合。


過去的我，在情感上有認知到我是軟弱的。（我想這比較容易：在面對人不可抗的挫折、死亡、無法解釋的現象時）
但光認知到軟弱是不夠的，因為當我重新覺得自己強壯起來、只要好好努力、being positive的時候，就覺得我並不需要救贖。

我必須承認，我覺得我軟弱，但我並不覺得我是罪人。我在理智上可以承認我有惡念、毒念，但我也同時認為這個我的惡是無心的（畢竟人不是完美的不是嗎？），可以被我對良善的嚮往、努力給抵消掉。所以我也更不可能在情感上，覺得自己有著自己無法克服的罪，所以需要救贖。

我對基督教信仰在情感上認知的出發點，其實源自於軟弱，而不是罪。我覺得我是個軟弱的人，但我不覺得我是罪人。
 
而我認為，要成為我所認知的一個基督信徒，承認自己是罪人，是必須的、首先的前提。
 
而我必須說，我現在做不到。
我不會排斥、拒絕讓自己有這樣認知的機會，但同樣的，我也不想勉強自己去認知、體會什麼。
 
「勉強」這件事，對人生來說是必須的。但我覺得若要得到真實而堅定信仰上，不能勉強。
 
 

 


 


 
 

亂抓一些東西

九月中旬開學到現在，過的太快了

開學那陣子令我黯然銷魂、苦惱不已的事情
（那時還對自己寫了一封短短的勵志信
希望自己之後可以笑著回想這件事）
還有隨之而來的後續與一些討論
 
現在好像慢慢的緩和下來、脫離爆炸的狀態
可以繼續往前走了


上了張老師和心洞
覺得人這個生物之所以特別的原因之一
就是我們有自我矛盾的潛力吧

Parent-Adult-Child
在戀愛、工作、人生該怎麼走的事情上
大家都有自己想像的理想的狀態和目標
但因為自己不夠了解自己、也不夠了解他人和這個世界
所以很容易在腦袋裡自己與自己打起來

想要的v.s 覺得這樣才是對的 v.s 覺得用別人的角度來想這樣也對

而根據這些課的收穫
要解決自我矛盾最直接的辦法
就是去知道並且承認自己到底是怎麼樣的人

理想是一回事，不論如何需要面對真正的自己（的一切：包括情緒、想法）
才能去想要怎麼調整，或是維持現狀

張老師說的自我探索的兩大目標

真誠：許自己作自己
尊重：許別人作自己

說的簡潔中肯的讓我感動！
我想我著實不夠真誠吧。


生活到現在
發現人真是貪貪貪貪貪貪貪貪心的生物
媽媽 說佛家要戒的三毒是貪嗔癡
我覺得我可真是充充裕裕的擁有這三毒阿！！！！！

至今擁有許多感激開心的事情
住在夢寐以求的水源和河濱公園旁邊
中午閒閒沒事就可以和林彥廷吃飯
跟很多厲害又意見很多的老師和同學上課
 
但至今走在文學院、走在附中前面
還是不太有我已經是台大的一份子的實感
就是還沒有
 
並且至今生活中
還是有一些和當初想像的台北生活有差距的事情
這些落差又時不時讓我覺得不滿足

總之
我很希望自己夠強壯
知道怎麼讓Parent-Adult-Child的三種自己好好合作