勉強

 
＃ 爸爸總說我們家三個小孩三個樣

我現在好像可以大膽抓出那個特質的遺傳關係：

我－－繼承了爸媽身上柔軟的那部分。

哥－－繼承了媽媽柔軟的部份，爸爸堅硬的部份。

加－－繼承了爸媽堅硬的部份。


哥說，兄弟姊妹的羈絆，是所有「冤孽」裡面最輕的（據說最重的是夫妻），真是個可愛的說法。



＃  我有一個大膽的體悟

那天在思想基督教思想的核心是什麼，或許是因為最近探索自我的機會太頻繁了，我突然覺得「人的自覺－悔改」是非常重要、甚至於不可或缺的一部分。

回想自己接受信仰的過程，似乎先是理智上接受了救贖的邏輯，再加上情感上認知到自身的「軟弱」（並非罪惡！）
其餘的部份，似乎都是可被稱之為「努力」與「勉強」的嘗試－－努力堅定信仰、勉強更多相信。

在哪一本書上看到，人其實是由情感驅動的生物，而再灣灣的圖博分享之後，更加確信：除了理智上的認知之外，經由情感上的認知所產生的動機的威力，或許才是真正強大的、能夠使我們堅持、犧牲與付出的主因。

所以我因此認為，人除了在理智上接受救贖的邏輯，同樣也必須（是必須喔）在情感上也認知到這一切－－關於我是個罪人、我需要救贖。
以前看過馬丁路德在悟出因信稱義說之前的那一段時間，每天都因為「覺得自己是個無可救藥的罪人」而陷入即大的憂鬱和哀愁中（我懷疑他那時有躁鬱症）。 姑且不論他可能有什麼受傷的童年經驗使他對於「罪」如此敏感，但他的確在情感上認知到了這一切，所以他能夠使他的思想和行動沒有矛盾、充滿動力的被結合。


過去的我，在情感上有認知到我是軟弱的。（我想這比較容易：在面對人不可抗的挫折、死亡、無法解釋的現象時）
但光認知到軟弱是不夠的，因為當我重新覺得自己強壯起來、只要好好努力、being positive的時候，就覺得我並不需要救贖。

我必須承認，我覺得我軟弱，但我並不覺得我是罪人。我在理智上可以承認我有惡念、毒念，但我也同時認為這個我的惡是無心的（畢竟人不是完美的不是嗎？），可以被我對良善的嚮往、努力給抵消掉。所以我也更不可能在情感上，覺得自己有著自己無法克服的罪，所以需要救贖。

我對基督教信仰在情感上認知的出發點，其實源自於軟弱，而不是罪。我覺得我是個軟弱的人，但我不覺得我是罪人。
 
而我認為，要成為我所認知的一個基督信徒，承認自己是罪人，是必須的、首先的前提。
 
而我必須說，我現在做不到。
我不會排斥、拒絕讓自己有這樣認知的機會，但同樣的，我也不想勉強自己去認知、體會什麼。
 
「勉強」這件事，對人生來說是必須的。但我覺得若要得到真實而堅定信仰上，不能勉強。